Nadie está nunca contento donde está

Hoy estuve pensado en cuanto tiempo pasó desde que escribí por última vez aquí, y recordé que tantas cosas han pasado durante este tiempo. Que muchas veces se me hace un tanto tedioso seguir hablando y rehablando de lo mismo...¿por qué no cambiar? ¿por qué no dejar un poco mi cólera de lado? y permanecer un rato en un mundo donde nada es tan malo como parece.

• Mirando unas frases entre tantas páginas que leeo encontré esta que me pareció interesante:

"Si no vives peligrosamente, no vives. La vida sólo florece en el peligro. La vida nunca florece en la seguridad. (...) Cuando todo está yendo a la perfección, fíjate, te estás muriendo y no pasa nada"
Que sería si vivieramos todos de esta forma? seríamos mas o menos felices? el peligro nos pone a prueba, en la cornisa de la situaciones limites...en ciertas ocaciones preferiría esa seguridad de saber que las cosas seguirán tal como estan. O que si cambiarán aunque sea en un mínimo detalle eso no alteraría mi estabilidad... ¿pero como saberlo? soy una persona demasiado detallista, observadora por demás y controladora de situaciones...no me gustan las cosas quedan sin mi control, sin ese visto mio... realmente creo que eso me pone en desventaja, en no confiar en el otro, y en su punto de hacer o ver las cosas. Me creo demasiado perfecta para equivocarme, ese es el tema. Aunque creo que en algún punto eso trae por detrás una inseguridad...mi inseguridad,no me gusta hablar en público me pone nerviosa la mira del otro tan atenta a mi, me da miedo no gustarle a la gente, no ser lo que ellos esperan,ser demasiado (tonta,fea,linda,inteligente,autosufiente) y creer una distancia entre las demás personas y yo. Odio por demás la falta de compromiso de la gente, me hace pensar en que pasaría si yo haría eso... y de verdad me pongo en ese lugar y no me gustaría. Soy de esas que mantienen el equilibrio de TODO busco seguir como estoy o sacar de acá, poner de allá...pero que mi balance de pros y contras quede en 0. Cuando siento que algo desvaría AHI pero recién ahí, desespero rompó todos mis status y dejo de lado las limitaciones de mi equilibrio. Soy un devenir de emociones, nunca se de que humor estoy... se me mezclan los sentimientos. Estoy del todo bien?estoy feliz? muy feliz? qué es lo que me hace pensar que no puedo estar mejor? Siempre hay algo que falta para alcanzar la máxima de felicidad... mientras uno intenta buscar y llegar a ella, el camino es lo que nos da las mejores satisfacciones. Cuando hemos llegado a la meta, sabemos que el camino fue larga, que los ostáculos fueron muchos...pero como grandes atletas logramos superarlos. Y POR FIN LLEGAMOS.
a donde llegamos? a donde vamos? Yo no se a donde voy, ni a donde quiero ir... tengo una leve idea muy borrosa de ello, es que voy mutando tan rápidamente que no tengo tiempo de hacerme un "ideal mental" para el resto de mi vida.

¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño, pues toda la vida es sueño y los sueños, sueños son.

Hasta pronto lectores! prometo no dejar tanto tiempo sin volver, por lo menos lo intentaré.

Siempre es hoy

Son las 3:32 de la mañana, de un día viernes. Y como ocurre ocasionalmente no logro pegar un ojo, escucho fuerte el viento que golpea mi ventana (asumo que me asusta un poco) y los ruidos no son de mi mayor agrado. Cuando uno tiene un tiempo de ocio tiende a imaginarse cosas o ruidos extraños, que tal vez sucedan a diario pero hoy que soy la única persona despierta en la casa pareciera ser la única molesta por ello. Trato de ocupar mi mente en algo, en este momento escribir para evitar seguir haciéndome la cabeza.
¿De que puedo hablar? Tengo tantas ideas en mente, pero poco sentido de concordancia. Creo que una de las cosas que más me llama la atención y que honestamente muchas veces pasa por mi cabecita es el hecho de "imaginarme" o tener esa incertidumbre de como seré con el paso de unos años, tal vez 10. Imaginarme a largo plazo con diez años más: ¿tendré la crisis de los 30? o estaré felizmente casada con hijos y ya no me interesará en absoluto mi edad? Uno logra hacer proyecciones pero es todo tan incierto, tan inconcluso, como decirlo tan...IMAGINARIO?
La imagen que tengo de mí con 30 años creo que es feliz, es producto de ese deseo latente que tengo hoy. ¿Seré capaz de dejar mi comodidad de vida para compartir espacios con otro? ¿Hallaré esa persona que llené cada momento de mi vida con su presencia? ¿Lograré no cansarme cuando ya este aburrida de más de lo mismo?
Me gusta hacerme preguntas, pero lo que no me gusta evidentemente es no saber su respuesta inmediata. Entonces cada pregunta queda registrada en mi recuerdo, y me lleno de todas ellas y me cuenta no pensarlas y repensarlas... creo que debo dejar de lado un poco mi racionalidad para ciertas cosas que son mejor no pensar ahora. Actuar esa es la clave, decirle a ese chico que siempre te gustó que es especial para vos, que aunque las cosas no funcionen tal como quieres con probar no pierden nada, ponerte esa remera que tenes archivada por años y decir "no está tan mal", caminar sin destino y dejarse llevar, decirle te quiero a tu familia... vale la pena hacerlo, HOY es posible, mañana o el futuro se verá. No todo es eterno, no todo es inmutable... más bien yo creo en el cambio constante. Uno es lo que es por las cosas que te tocaron vivir, y por la manera en que pudiste a pesar de todo saltar las piedras del camino... con o sin sobresaltos.

PD: ¿ Alguién sería tan amable de recomendarme un buen libro?

AC

Gracias Andrés el Salmón por fin va a sonar!

Mi llamado t trajo hasta mi ...

¡ La loca del desamor !

¿Qué es esto que siento? ¿Qué me está pasando? Intento evitarte, no quiero parecerte pesada, quiero que sepas que te tengo en cuenta pero no en cada momento de mi vida, ni mucho menos que pienses que sos todo para mí, no quiero que se note demasiado tu influencia en mí. ¿Qué es lo que pasa entre nosotros? Jamás voy a saber la respuesta, porque tampoco me animaría a que la escucharas de mi boca. Voy a dejar que todo fluya, que todo se deje ser, pero decime... ¿Qué hago cuando tengo tantas ganas de vos? ¿Qué hago cuando ya pasó una semana sin saber de vos? ¿Por qué siempre pienso en la posibilidad de que encontraste a alguien mejor o que simplemente no te intereso más? ¿Cómo hago cuando siento que se me va todo a la MIERDA? ¿Por qué a pesar de que sé que nunca vamos a poder estar como me gustaría a mi, me atormentas en cada pensamiento?
Me da tanta impotencia esta situación, no poder decirte nada de lo que me pasa por miedo a dejar de ser lo que hoy somos. No quiero dejarte, no podría hacerlo...no quiero pelearme así tan silenciosamente, porque creo que ante cualquier descuido mío, cuando voltea para verte ahí...ya no vas a estar.
Me es imposible concretar mis relaciones, me obsesiono de tal manera que imagino cada momento que me gustaría vivir, y revivir aquellos que lo merecen. Soy tal vez una loca obsesiva, muy irrealista; dotada de una imaginación que día a día me mata y me consume. (Tal como vos lo haces conmigo)

Privately we will be great more

No se si estás feliz de verme o si te hago feliz más que por un rato. Solo quiero que en esos momentos que pasamos juntos lleves tu sonrisa y que me alegres con el solo hecho de que rías por mí. Se me hace todo tan complicado te juro, aunque no quiero detenerlo... ¿un poco o demasiado contradictorio?

Todo fue tan rápido, yo solo quería decirte que estás en mi memoria, y que no quiero olvidarte. Ahora que cada tanto pienso en una realidad que se que jamás podría ser perfecta- ¿Pero decime que pierdo con soñarla? Ya he tenido bastante vidas perfectas paralelas y ya se como funcionan... o mejor dicho como NUNCA funcionan.

Si me preguntabas unos meses atrás las cosas eran demasiado distintas, creo que tenía otra visión de lo que era el amor, me enceguecí por el cariño y las formas de tratar de alguien hacia mí... pero hoy me doy cuenta que el amor va mucho más allá de eso, es una compleja combinación de múltiples factores tan variados. Se que quise de maneras diferentes y no se si me forma de querer actual es la "correcta", por momentos me siento en total desvarío: tristeza, felicidad, amor, ganas de estar con él, ganas de alejarme, desaparecer, ser otra persona, no ser tan infeliz en las relaciones, fracasos, y de nuevo luego de tanto desvarío pienso en volver a ser aquella que no sentía arraigo, aquella que le costaba ver al otro como algo más, aquella que siempre PERO siempre se termina alejando...

No quiero que las cosas con vos sean así de complicadas, sos muy imposible...pero sin embargo te quiero. Ah! otra cosa...

─ No me olvides.

─ Pero estate seguro que yo jamás podría.

Ella algunas vez tuvo problemas.

Ella siempre temió a estar sola, hasta que cierto día se dio cuenta que no era tan malo, y que había diferentes tipos de compañías. A ella le daba miedo caer en las garras de las críticas de los demás, hasta que descubrió que de alguna u otra forma todos hablarán de ti, si haces cosas para que tu vida valga la pena. Le aterraba el solo hecho de sentir dolor, pero se dio cuanta que es necesario para crecer, y hacerse fuerte frente a la adversidad. Temía a recordar demasiado el pasado, y detenerse en él. Pero supo que es imposible no recordarlo que es parte de lo que uno es y será. Que los recuerdos, por mas agradables o desagradables que sean siempre forman una parte de uno. Y que siempre están volviendo...
Aprendió que es mejor quererse a una misma, y es la única forma de que los demás te quieran por lo que sos. Le temía al ridículo hasta que se dio cuenta que es bueno reírse de uno.
Temió, aprendió,amó, y se dio cuenta que la vida es un ida y vuelta de sentimientos encontrados y desencontrados. Ella hoy escribe con alegría por lo que vivió y le gustaría recordar cada momento que presenció, porque cada uno de ellos tiene algo especial que vale la pena recordarlos.

Buscando en la basura un gramo de locura

No se mas pérdida estoy en mi vida, nunca me explico si soy yo la que hace las cosas mal , o es que a la gente le gusta pelearse conmigo. ¿ Tan jodida soy ? Obvio que se que no soy fácil de llevar , que me cuesta demostrar las cosas, que la gente se cree que soy una cosa cuando a mi me pasan cosas , y no soy de hielo. Tengo sentimientos, que me cueste decir muchas veces te quiero, te necesito, me gustas, quédate conmigo, no te vallas , probemos de nuevo; pero lamentablemente no soy así me cago en lo que lo que siento por miedo a que me rechacen , es algo mas que ver por como soy yo, esta manía de pensar que la gente no me quiere o que no quiere estar conmigo. Me vuelvo loca por gritarle y decirle : " Te quiero, probemos, quiero que entiendas lo que sos para mí"; pero tengo tan pocos ovarios para algunas cosas que me callo y prefiero guardarme las cosas ; como siempre hice. Dejo pasar oportunidades, por el maldito miedo.Una vez me acuerdo que me dijeron Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que tu escoges.




EXTRAS (CREDITS AND DON`T GIVE THE BEST) :

@ No se porque será pero en estos últimos tiempos estoy demasiado crítica con las cosas, circunstancias y personas en general. Paseándome por algunos blogs me di cuenta que cada vez se utiliza menos como un espacio para manifestarse ( que es la razón por la cuál yo personalmente me lo hice)es más se esta volviendo tan banal como el fotolog. Siento que las personas cada vez buscan más ser vistas por su aspecto, dejando de lado los sentimientos que renacen de ellos mismos... obviamente a mi también me gusta poner fotos mías, de mis amigos/as pero ellas no son el centro de atracción o por lo menos yo no busco que lo sea, mí blog se resalta sobretodas las cosas sobre una manera de expresión o de manifestación que me sirve como un método de auto-ayuda a mi misma, para tratar de canalizar mis "problemas" escribiendo. Cada uno hace con lo suyo lo que se le da en gana, solo es una opinión más del montón.

un jour des amoureux

Podría decir que me desagrada totalmente el día de los enamorados... pero como odiarlo si nunca tuve nadie del sexo masculino para compartirlo, para sentir un poco que este día comercial merece sentido en su fecha.
Me levanté me sentí igual que otros días, ningún rastro de mensajes en el celular, volví a la cama solo esta vez para hacer un poco más de fiaca; típico de un domingo. Prendí la tele: ¿Paraaaaaaaaa qué? Ahí fue cuando recordé que día era, cada canal me recordaban mas el porque del odio a este día, todos los canales se cubrían de un gran maratón de películas románticas ( que para variar ya las había visto todas , y sino fuera justamente San valentin hoy, las hubiese mirado)corazones y más corazones rodeaban la pantalla. Terminé por apagar el televisor. Bronca eso era lo que daba, envidía en cierto modo. Un sentimiento, que no me molesta .. pero se hace presente, me mantiene neutra por momentos.Doy gracias a Dios que no escuché la radio, imagino todos los enamorados enviándose mensajes y canciones que me deprimen MÁS el día.
Sigamos he tratado de no revelar tanto mi ira, pero se me hizo imposible. Si de verdad no festejo este día es porque sienceramente no encuentro al chico del cual no me aburra, que sea una persona que al estar con ella no haga falta hablar sino entenderse mas alla de las palabras, y sobretodo con las miradas. Sentir que no haya nadie más que él, y que la felicidad es completa a su lado. ¿Pero saben qué? Creo que tengo demasiado idealizado al amor, seré un caso imposible de resolver. Unida de por vida, al club de las solteras... del cual tantas alegrías me dio! UP GIRLSSSSS!

¡ Un simple sueño de verano !

Sonreía junto a él. Descansó la cabeza sobre su pequeño hombro sintiendo como el corazón le latía cada vez más y más fuerte. Me avasallaron las ganas de rozar su piel, de agarrar su mano y apreciar ese no sequé que en el fondo me hacía sentir bien, a pesar de todo. Me moría de ganas de besarlo, de alzar un poco más la cabeza hasta alcanzar su cuello y rozarlo con la respiración, sintiendo sus latidos aún más fuertes, y así subir lentamente hasta besar sus labios. Pero no, no podía hacerlo... la tentación y mis ganas de hacerlo tuvieron que esconderse ante lo prohibido.. y esos ojos que algún día dijeron lo que jamás otros tuvieron el valor de decir, volverte a ver de esa menera enfrente de mi, mirandonos creyendonos lo que nuestras miradas decian.

De ninguna forma quiero dejarte atrás

Cada noche ella se acuesta siendo una diferente, se muere en pensar que puede ser una más del montón. Invade su cabeza de sentimientos tontos, de pensamientos que no hacen más que retardar el sueño...se da la vuelta al mundo por un segundo y vuelve desahuciada de tanto tragar palabras para ablandar su corazón y piensa en no decir cosas malas que salgan sin razón.

Nada más que un texto sin sentido..........sintiendo pocas ganas de escribír.

Un amor que no se atrevió a ser, lo que en su momento de esplendor fue.

Quizá hayamos vivido mil vidas antes que esta y nos hayamos encontrado en cada una de ellas. Y hasta es posible que en cada ocasión nos hayamos separado por los mismos motivos. Eso significa que este adiós es a un tiempo un adiós de diez mil años y un preludio de lo que vendrá. Es más bien vivir, para saber que tarde o temprano nos volveremos a ver, y que por más que HOY no seamos los mismos, aquel encuentro será aquello de lo cual en cada vida esperamos. Es un obstáculo que debemos atravezar,y cada vez te juro me resulta menos sencillo tener que despedirme aún sabiendo que algún tiempo, o en algún espacio nos permitiremos estar juntos. Cuando te miro, me sorprende tu belleza y tu gracia y sé que han crecido y han mejorado con cada vida que has vivido. También sé que te he estado buscando durante todas mis vidas anteriores, y que en todas ellas te encontré pero de maneras diferentes. No buscaba a alguien como vos, sino a vos, tu alma y la mía están destinadas a estar juntas. Y sin embargo, por razones que escapan a nuestro entendimiento, nos han obligado a despedirnos. Me gustaría decirte que todo se arreglará entre nosotros, y te prometo hacer lo que esté en mis manos para que así sea.
Pero si no volvemos a vernos y esta es una verdadera despedida, sé que nos reencontraremos en otra; en donde por fin probaremos la suerte que hoy dejamos de lado. Volveremos a encontrarnos, y aunque las estrellas hayan cambiado y los amaneceres sean cada vez menos frecuentes, no nos amaremos sólo por esa vez, sino por todas las veces anteriores.
Mientras tanto tendré que buscar otro camino, o alguien con quien caminar. No querido! esto no es un remplazo.. es un abrigo para esos días que me invade el recuerdo de tu olvido. Si nada es para siempre, ¿Por qué sigo dando vueltas? ¿Por qué vuelvo a pasar una y otra vez por el mismo lugar, por los mismos recuerdos? En algún momento del camino los pierdo, pero vuelven.

(Uno de mis tantos escritos añejos)

Princesa durmiendo

Me acosté con la luz apagada, la puerta cerrada por completo como era habitual. Percibía solo en ese instante las luces de los artefactos que quedaban prendidos, lo demás eran figuras distorcionadas producto de mi imaginación.
Los pensamientos que todo el día había tenido seguían rondando por mi cabeza, nada más que ahora se interponían unos con otros, al igual que una película. Y todo me daba vueltas y vueltas, pretendía por lo menos hasta el momento que me durmiera intentar cambiar las cosas, o por lo menos pensar una manera de mejorarlas. Todo en mi vida arrojaba signos de inestabilidad, me gusta en algún punto afrontarme con los problemas y sentir algo de acción. La rutina, esa indeseable compañera, me sigue como si fuera mi propia sombra... y se que no me alcanza, se que puedo ir más rápido que ella para una noche más poder ganarle la batalla.
¿Qué tantas cosas uno puede preguntarse cuando ya se encuentra al punto de dormirse? En mi caso muchisímas. Es más creo que hasta en mis sueños reflejo mis propias insertidumbres, deseos más profundos, incluyendo hasta un poco de realidad no lo niego. Tengo la sensación de que si las cosas las sueño antes cuando pasen estaré preparada para tener la palabra justa, el gesto indicado, y todo en ese instante simulara ser perfecto. Y cuando realmente las cosas pasan me pregunto inmediatamente: ¿esto lo soñé antes? ¿hice las cosas tal como las planeaba?... y si la realidad me sorprende ( como sucede habitalmente) ahí es cuando me detengo a pensar ¿ por qué no se me ocurrió que podía pasar? y me alegro de que las vueltas de la vida me sorprendan, aunque no siempre sea todo tan agradable, es solo una cuestión de actitud ( decía Fito) saber afrontar las cosas y los momentos que a diario nos tocan, tratando de programar todo lo menos posible......... ¿ES POSIBLE?

al final de la hoja decía simplemente : te extraño

Hay mujeres que son como las golondrinas, se pasan la vida de viaje y nunca dejan desplegar sus alas en un solo lugar, van moviéndose de un lado al otro sin importar lo que dejan atrás. Pareciera que el pasado solo existe en el momento y nada más, luego de eso no hay nada por lo que luchar o recordar. Se quieren demasiado como para sufrir por alguien, y nunca se arrepienten de lo que hacen, sin rendir cuentas a nadie hacen simplemente lo que quieren.
Cuando por fin encuentran alguien se atreve a desafiar su particular forma de vivir, terminan discutiendo no por diferencias sino por las propias rivalidades que se crean y todo termina en: ¡UNA ENORME GUERRA DE EGOS! Es por eso que hay mujeres que no pueden ser poseídas jamás, y que lo único que queda por hacer es adaptarse a ellas.
Miles de veces me pongo a pensar en que momento comencé a llevarme tan mal con la estabilidad. Es un conflicto constante, una decisión que me invade de repente y me deja totalmente a la deriva. Soy una golondrina, las decisiones, los hombres... simplemente mi vida me hizo así. Es fácil decirlo, pero a veces me gustaría cambiar...y en el momento pienso: ¿Para qué? ¿La paso tan mal así? Y así sigo las horas, los días, las semanas, los meses, los años..... Preguntándome el por qué de las cosas, aunque muy despreocupada por las respuestas.
Creo que tengo la enfermedad de no creer en nadie, más que en yo misma. Odio el hecho de "encariñarme" con alguien, me provoca rechazo el solo pensar la situación, escapo a los sentimientos los salto como un atleta a un obstáculo (Y en ocasiones es tan alto el obstáculo que me rasguñó en el camino, pero después sana tan rápido que no hace falta remedio y con el correr de los días la marca se hace imperceptible) Las heridas parecen sanar tan velozmente, que solo en los días de lluvia en donde la humedad se vuelve inevitable... comienza a doler un poco, solo un poco.

¡Eclipsada por tu brillo dorado!

Me venía mirando desde aquel sector, se acercó y me preguntó el porque de mi soledad en medio de tanta gente. Ocultaba la sonrisa más linda de la noche casi que brillaba con cada destello de luz (tal cual a alguna publicidad), los ojos disipados bajo el flequillo largo, pero se sentía tan bien estar allí, conocernos mientras los demás simplemente ignoraban el detalle. Me mostraba concisa , directa y segura, pero a pesar de ello no lo quería besar, no quería acabar con el mágico momento que se había creado. Casi sin darme cuenta me encontraba hablando de un montón de banalidades, que aparentaban no aburrirte ¿Pero como saberlo?.

Me costaba mirarte a los ojos, y que raro es sentir eso cuando recién se conoce a alguien. Es como si de pronto olvidará el momento que nos unió y dejaría de lado el tiempo.

Casi tan lentamente el lugar se despejaba (pero parecía que ninguno de los dos se precipitaba por ello) cada vez más nosotros y menos ellos, cada vez menos bullicio y más palabras al oído.” Que lindo” pensaba ella, “Que mujer” pensaba él… pero que lástima ahora que ya no queda nadie en el lugar, sólo ella y él que tímidamente se despiden hasta el próximo amanecer que los encuentre juntos de nuevo. Ambos pensaban que la conexión era inmensa y que como un imán se atraerían y se volverían a ver, aunque ninguno supiera del otro por el resto la vida… la ilusión era la que los mantenía unidos permanentemente.

Tu decides cuando es tu amanecer y cuando tu ocaso.

Al comenzar el día pensé que tenía que resolver de una vez por todas aquello que tanto me molestaba y que de a momentos se sentía como una espina que tenía clavada desde hace un par de días o tal vez permanecía allí quien sabe desde cuando. Pero como enfrentar las cosas si jamás me he atrevido a ver más allá de lo seguro ¿me explico? a veces, es mucho más eficaz seguir por el mismo camino, y no desviarse con ningún obstáculo. ¿Pero que hacer si ese obstáculo ya es inevitable? ¿ si ya es hora de resolver las cosas de una vez por todas?¿cómo enfrentar aquello de lo cual nos hemos escapado tanto? No podía dejarlo pasar ya era insoportable , no era de esas chicas de las que dejan correr las cosas y jamás lo he sido.. ¡Me he decidido a cambiar mi rumbo!

Desconfió totalmente de las probabilidades. Por momentos pienso que cada uno controla su destino, todos determinamos el rumbo de nuestras vidas, tomamos decisiones y de esta manera nos atenemos al resultado de ellas. Por otro lado hay cosas que escapan de nuestro control, hagas lo que hagas, pienses lo que piensas, hay cosas predeterminadas...discuto conmigo misma acerca de ello.

"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos"

mi verdad

Los años me han hecho odiar la sinceridad. La detesto cuando alguien me dice "voy a serte muy sincero/a", me pongo a temblar, siento que me va a herir,me va a humillar, o me va a decir algo que no quiero oír o que me importa en lo más mínimo saber. Supongo que "ser sincero" no significa lo mismo que decir la verdad. La verdad suele estar bastante oculta y resulta díficil de desenterrar.

En fin creo que la verdad a veces no es buscada por nosotros mismos, porque le quitaria el sentido a la vida,en cierta forma...siempre estamos en busca de ella.Y al encontrarla acabaríamos con el misterio.

Iara dijo: "No se que ponerme"

Para los/las distraídas como yo, el tema que me surgió en esta cabecita loca hoy fue:

La tan temida y repetitiva frase que solemos decir las mujeres, casi como un grito de auxilio

" no se que ponerme"

Los hombres se ríen mucho de esta frase que las mujeres decimos todo el tiempo. Nunca hablamos tan sinceramente como cuando la decimos. Ellos no lo entiende, pero no porque sea muy difícil sino porque nunca tienen problemas para ello. El problema, no es como los hombres piensan, que solo nos vestimos para ellos o para los demás o simplemente para gustarnos a nosotras mismas. Creo que la complicación surge de que debemos vestirnos para los demás y para nosotras mismas. Esa combinación justamente nos dificulta todo. Casi nunca tenemos en el armario algo que cumpla las dos funciones. Los hombres no lo entienden. Ellos con cualquier cosita están perfectos, se sienten perfectos.

Otras de las cosas que surgen es como nos condicionan las situaciones o los ambientes a los que concurriremos y que necesitan de que nuestra vestimenta sea acorde... a ver si me explico. el sábado tenés una fiesta , que obvio que sabés que va él ( el chico que te gusta, te mueve el piso, tu principito, el adjetivo más bobo que se te ocurra para poner en este espacio ... va acá) ¿ Y nosotras que hacemos? Nos ponemos todo el ropero con tal de que se de cuenta o no de que somos unas diosas, mientras tanto él nunca se dio cuenta de tu ropa o si llevabas alguna. La primera cita por ejemplo, no da entregar toda la "carne al asador", hay que parecer casual; es decir que nos producimos poco ( o al menos eso decimos) y nos amoldamos a una situación en donde no lo es todo "llamar la atención" con lo que vestimos.

Yo en mi caso soy de las personas de las cuales le importa mucho (muy) las primeras impresiones, pero más allá de losestético... sino de como se mueve, como se comporta frente a una. Son otras cosas no tan superficiales como una ropita.....aunque no le pueda quitar importancia a ello.

Mientras una esta toda la semana pensando en que ponerse, llega una amiga desesperada el viernes y te dice " iari, gordi, amor... no se que ponerme" casi instantáneamente, y obvio disimulándolo me empiezo a alterar. Y casi como un flash doy vueltas en mi mente toda la ropa que conozco de esa persona, e imagino combinaciones rápidas (no se preocupen si sos mujer, no es raro).
La pucha, sí que es difícil se mujer ( o por lo menos intentar serlo)

Nada, como este texto sin sentido, que no significa nada.

*Si un día el sueño termina, es por que el amor para siempre no existe. Me voy a morir maldiciendo ese día, pero disfrutando lo que ya me diste.

No es fácil escribir, más cuando se trata de nuestras vidas. No todos los días sucede algo extraordinario que contar. Ni todos los días son interesantes, es por ello que decido narrar lo que me pasa por esta problemática cabeza cada vez que puedo. Suele pasarme encontrarme en la calle, escuchando música y pensando y repensando en lo que me pasa, en lo que siento... pero esas ideas se van, se esfuman... quedan en algun recuerdo de mis pensamientos, pero pocas veces me es fácil recordarlos. Que bueno sería tener una memoria aparte para este tipo de pensamientos: ¿ A quién no le ha pasado tener ganas de expresar algo, pero no tener el acceso para hacerlo y que luego a la hora de sentarse a escribir se encuentren totalmente en blanco?

Otro tema

(aprovecho a escribir ahora que tengo tiempo, para los que me dicen que escriba más seguido)

Me pasa todo el tiempo escuchar letras de canciones y quedarme pensando en el sentido de ellas. Debe ser que hay días que estoy sospechosamente aburrida, y le encuentro el "pelo al huevo" (por favor que no se usé en otro sentido esa frase). A ver que piensan ustedes de las siguientes; no importan sino no las escucharon en sus vidas... es solo comparar puntos de vista:

- "Me gusta tanto que me encante,que quiero hasta la locura,desarmarme en el vaivén de tu cintura,y remar sobre tu espalda y naufragarte" (Andrés Calamaro, "Soy tuyo")

- "Porque el amor te espera en la esquina y el dolor te espera en cualquier lado. Yo ya no quiero mi aliento oxidado solo para mí" ( Andrés Calamaro, "No se olvidar")

- "Lo nuestro no pregunta por futuros jamás llegue o me fui con equipaje, lo nuestro se sustenta en lo inseguro y no se ampara en celos ni chantajes" ( R.Arjona, "Ni tu ni yo")

- " Cada vez son más tristes las canciones de amor.Ni tú bordas pañuelos, ni yo rompo contratos.Ni yo mato por celos, ni tú mueres por mí. Antes de que me quieras como se quiere a un gato,me largo con cualquiera que se parezca a ti." (Joaquín Sabina, " Camas vacías")

- " De sobra sabes que eres la primera. Que no miento si juro que daría por ti la vida entera, por ti la vida entera. Y sin embargo un rato cada día ya ves te engañaría con cualquiera..te cambiaría por cualquiera." (Joaquín Sabina "Y sin embargo")

Sin palabras. Como una canción puedo expresar tan bien algunos momentos de la vida. Me hace sentir que no estoy tan sola en algunas ocaciones, que algunos ya pasaron por lo que a mi.

¡Hasta la próxima entrega de estas humildes palabras !

Me atraganto con palabras para ablandar mi corazón

Como todos los días detuve el despertador, me cambié de ropa y bajé a tomar un café. Pude sentir la niebla bailando entre mis ojos, el aire húmedo que se agarraba a mi piel y las calles grises que iba dejando atrás conforme iba avanzando mi paso. Entré en el bar, pedí el café y me senté donde siempre, en la mesa justo al lado de la ventana. Será que me encanta contemplar el movimiento de está acelerada cuidad, o que ya por rutina necesitaba despejar mi mente para poder comenzar el día. Pedía al mozo la cuenta, y me retiré. Pero al salir del bar tropecé contigo, me miraste. Tan sólo dijiste "lo siento iba muy distraído". Y pensé que por fin mi vida cambiaría por haberme tropezado contigo aquel día...

Love is a losing game

Te hacen creer que el amor es para toda la vida cuando en realidad es tan acotado como lo que tarda en recomponerse un día en el que ha llovido a cantaros y que jamás esperaste que deje de hacerlo, y lo peor de todo es que después de esa terrible lluvia extrañas el aroma del agua entrelazarse con el cantar de algunos pocos pajaritos que se han atrevido a salir de sus nidos, el calor de tus sábanas y las ganas de no levantarte, y dormir hasta que sea otro día y saber que no te haz perdido de nada, que lujo sería.
El amor, la pasión y esa sensación loca de extrañarse todo el tiempo, poco a poco se desvanece, una ya no sabe hasta que punto necesita de la otra persona, y que cosas de ella te habían enamorado por completo y que hoy no son más que pequeñas sutilezas que se convierten en rutina. Que ganas de volver el tiempo atrás donde eramos cada uno por su lado un pequeño pedacito del otro, cuando sin darnos cuenta dejamos que las cosas pasen. Pasa el tiempo, y me doy cuenta que vivo de esta forma por costumbre, por una comodidad que no provoca desequilibrio alguno ni emoción aparente. A veces tengo ganas de sentirte distinto pero ambos sabemos que los dos no podríamos soportar eso, no puedo dejarte ir porque se que te quiero pero tampoco estoy lista para decir que sos el indicado. No creo en el amor, nada me sorprende. Buscando nuevos rumbos me alejo de vos.

Como diría Andrés:

"Buena suerte, y hasta luego"

Imaginar, imaginarte, imaginarnos.

¿A quién nunca le pasó eso de imaginarse cosas? Suelo separarme una línea realmente muy imperceptible entre lo real y lo creo o me gustaría que fuera. Cada noche antes de conciliar el bendito sueño, me imagino, te imagino, nos imagino. ¿A quién imagino? No es respuesta tal vez a ello, cada día me sorprendo a mi misma, termino pensando en aquel o aquello que ni que en mi inconciente debería estar. Recorrer lugares juntos de la mano, divertirnos sin que nada importe, tener lo que siempre soñé, acariciarte suavemente, rozarte de manera que los dos no lo podamos olvidar jamás. A veces quisiera saber que es lo que me impulsa a querer que te encuentres en mis pensamientos, ¿serán nuestras locas cohincidencias? Es sentir el placer de lo prohibido, no entender bien como es que lo nuestro no se puede ser vivido. ¿Quién me dice a mi que es lo que hacer? A quién preguntar, sino se ni como explicar porque sigues pasando por este lugar repleto de recuerdos que jamás se olvidarán. Nuestros pasos timidos caminaron sin destino, charlas que entre risas pícaras me recordaban lo prohibido! Que mezcla de sensaciones, a pesar de todo se que nunca serás mio. Imaginar, imaginarte, imaginarnos.

esta ciega no mira para atrás

El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una. Pero aunque se parezca, los miedos son tan personales y diferentes como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no ser como todos quieren, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos deja la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pase a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido... miedo a la muerte, miedo al fracaso, a la soledad, hay tantas clases de ellos pero muy pocas veces nos acordamos, que los miedos son los propios obstáculos que nos ponemos a diario para dificultar nuestras metas, nada es tan complejo como parece.

¿Puedes ver el futuro?

Un nudo en la garganta, rompiéndome la voz no encuentro las palabras para decirte adiós. Te busco entre las luces, tratare de no llorar, te regalo cada sueño que logramos conquistar (no me voy). Crecimos de la mano, contando sin jugar hicimos una historia sin pensar en su final. A veces tuve miedo pero aprendí a volar, hoy préstame tus alas que no quiero aterrizar. Mil gracias por tus brazos abiertos para mi de par en par, siempre igual. No me voy si me amarras a tu corazon por siempre. No me voy y no voy a decir adiós, mientras no me olvides. No me voy. No caben los recuerdos, en toda la ciudad. Mil gracias por tu risa que alumbro la oscuridad. Y si volviera el tiempo, te diría desde hoy que no cambiaría este viento, a ninguna dirección. Mil gracias por tus brazos abiertos para mi de par en par, siempre igual. No me voy si me amarras a tu corazon por siempre. No me voy y no voy a decir adiós, mientras no me olvides. No me voy, no me voy!

Tan atentos a nada

Hay cosas, momentos, personas, olores, canciones... que no se olvidan nunca. Quizá permanezcan escondidos en algún bolsillo de un pantalón viejo que no usas desde hace ya una decena de años, pero luego vuelve a ti ese recuerdo y lo sientes, lo sientes con más fuerza que nunca. Y parece que estás ahí, otra vez, viviéndolo. Es una sensación rara pero a la vez demasiado viva, es un sentimiento que te hace estar menos muerta por unos instantes. No sé, no se puede explicar, ni definir, ¿sabes? Es algo demasiado hermoso como para estropearlo con una frase o una larga explicación.


- ¡Qué linda que era esta mujer!