Buscando en la basura un gramo de locura

No se mas pérdida estoy en mi vida, nunca me explico si soy yo la que hace las cosas mal , o es que a la gente le gusta pelearse conmigo. ¿ Tan jodida soy ? Obvio que se que no soy fácil de llevar , que me cuesta demostrar las cosas, que la gente se cree que soy una cosa cuando a mi me pasan cosas , y no soy de hielo. Tengo sentimientos, que me cueste decir muchas veces te quiero, te necesito, me gustas, quédate conmigo, no te vallas , probemos de nuevo; pero lamentablemente no soy así me cago en lo que lo que siento por miedo a que me rechacen , es algo mas que ver por como soy yo, esta manía de pensar que la gente no me quiere o que no quiere estar conmigo. Me vuelvo loca por gritarle y decirle : " Te quiero, probemos, quiero que entiendas lo que sos para mí"; pero tengo tan pocos ovarios para algunas cosas que me callo y prefiero guardarme las cosas ; como siempre hice. Dejo pasar oportunidades, por el maldito miedo.Una vez me acuerdo que me dijeron Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que tu escoges.




EXTRAS (CREDITS AND DON`T GIVE THE BEST) :

@ No se porque será pero en estos últimos tiempos estoy demasiado crítica con las cosas, circunstancias y personas en general. Paseándome por algunos blogs me di cuenta que cada vez se utiliza menos como un espacio para manifestarse ( que es la razón por la cuál yo personalmente me lo hice)es más se esta volviendo tan banal como el fotolog. Siento que las personas cada vez buscan más ser vistas por su aspecto, dejando de lado los sentimientos que renacen de ellos mismos... obviamente a mi también me gusta poner fotos mías, de mis amigos/as pero ellas no son el centro de atracción o por lo menos yo no busco que lo sea, mí blog se resalta sobretodas las cosas sobre una manera de expresión o de manifestación que me sirve como un método de auto-ayuda a mi misma, para tratar de canalizar mis "problemas" escribiendo. Cada uno hace con lo suyo lo que se le da en gana, solo es una opinión más del montón.

un jour des amoureux

Podría decir que me desagrada totalmente el día de los enamorados... pero como odiarlo si nunca tuve nadie del sexo masculino para compartirlo, para sentir un poco que este día comercial merece sentido en su fecha.
Me levanté me sentí igual que otros días, ningún rastro de mensajes en el celular, volví a la cama solo esta vez para hacer un poco más de fiaca; típico de un domingo. Prendí la tele: ¿Paraaaaaaaaa qué? Ahí fue cuando recordé que día era, cada canal me recordaban mas el porque del odio a este día, todos los canales se cubrían de un gran maratón de películas románticas ( que para variar ya las había visto todas , y sino fuera justamente San valentin hoy, las hubiese mirado)corazones y más corazones rodeaban la pantalla. Terminé por apagar el televisor. Bronca eso era lo que daba, envidía en cierto modo. Un sentimiento, que no me molesta .. pero se hace presente, me mantiene neutra por momentos.Doy gracias a Dios que no escuché la radio, imagino todos los enamorados enviándose mensajes y canciones que me deprimen MÁS el día.
Sigamos he tratado de no revelar tanto mi ira, pero se me hizo imposible. Si de verdad no festejo este día es porque sienceramente no encuentro al chico del cual no me aburra, que sea una persona que al estar con ella no haga falta hablar sino entenderse mas alla de las palabras, y sobretodo con las miradas. Sentir que no haya nadie más que él, y que la felicidad es completa a su lado. ¿Pero saben qué? Creo que tengo demasiado idealizado al amor, seré un caso imposible de resolver. Unida de por vida, al club de las solteras... del cual tantas alegrías me dio! UP GIRLSSSSS!

¡ Un simple sueño de verano !

Sonreía junto a él. Descansó la cabeza sobre su pequeño hombro sintiendo como el corazón le latía cada vez más y más fuerte. Me avasallaron las ganas de rozar su piel, de agarrar su mano y apreciar ese no sequé que en el fondo me hacía sentir bien, a pesar de todo. Me moría de ganas de besarlo, de alzar un poco más la cabeza hasta alcanzar su cuello y rozarlo con la respiración, sintiendo sus latidos aún más fuertes, y así subir lentamente hasta besar sus labios. Pero no, no podía hacerlo... la tentación y mis ganas de hacerlo tuvieron que esconderse ante lo prohibido.. y esos ojos que algún día dijeron lo que jamás otros tuvieron el valor de decir, volverte a ver de esa menera enfrente de mi, mirandonos creyendonos lo que nuestras miradas decian.