cambios de verano

Hace mucho que no puedo lograr sentarme y escribir un rato, es un conjunto de cosas que pasan de repente o simplemente en momentos me aburre no tener mucho que contar, o hablar de más de lo mismo.

Todo mal, todo bien… ¿y quién es el que te entiende? Ni vos podes contra eso, tratas de salir, de buscar momentos en que te olvidas que tenías un mundo mejor que este… y que lo perdiste.

Después de una gran tormenta siempre llega la calma dicen, pero si lo único que hace es ocultar que hubo mal tiempo y tapar esas impurezas. De nada sirve rearmar lo hecho, hay que volver a empezar todo de nuevo, de cero… así no encontras ni un puto recuerdo de lo que te hace mal.

Volver a empezar un día, donde el sol cure las heridas de aquellos días de sólida tristeza. Basta de tantos chubascos y chaparrones, quiero todos mis días de sol. Quiero levantarme un día sin saber donde estoy, no tener que preocuparme por los demás, y que nadie se entere jamás donde estoy. Ser una isla, eso quiero hoy.

A veces pienso que la gente que lee mi blog debe especular que soy una depresiva al borde del suicidio, juro que no es así, es que uno siempre escribe cuando tiene algo que decir, algo por lo que la vida se vuelve interesante y se mueve de su curso rutinario.

SIEMPRE una actitud positiva me ayuda a seguir!

cansada de ser

¿Quién sabe que es lo que esta bien o lo que está bien? ¿No existe acaso la libertad para ser? No me interesan tus formas, tus ganas de hablar de mi, solo se que lo hacés porque de alguna manera me necesitas. Dejame libre de una vez, ya no tengo ganas de pasar por tus vicios, y esos encantos que te hacen ser TAN VOS.
Hoy te digo basta creo no necesitarte, darme cuenta de una vez que siempre fui en tu vida un simple accesorio, que usabas y sacabas a tu provecho. POR ESO HOY DIGO BASTA!

No te necesito , no quiero saber de vos, no me busques ya nada es igual. En todo este tiempo intenté cambiar, y creo que lo estoy logrando, dejame en libertad hacelo por el amor propio que te tenés vos... ya que por mi no harías mucho.
Tampoco voy a ser tan egoísta, gracias por regalarme pequeños momentos instantaneos de felicidad, por dibujar en mi cabeza una ilusión de nosotros dos, por tus gestos falsos, por tenerme atada por años, por dejarme siempre con la curiosidad en si podriamos haberlo intentado, por ocultar tus sentimientos y decirme tantos te quieros sin sentido... GRACIAS.

No es resentimiento, son ganas dejarte de una vez por todas. Y te aviso que ya empecé a hacerlo...

mi corazón de viaje

Quién sabe cuanto perdemos cuando dejamos pasar tantas oportunidades? Mientras esperamos con ansiedad algo que se dificulta en llegar , o tal vez seguimos intentando con algo que alguna vez funcionó y seguimos con ese recuerdo de lo que alguna vez fue; dejamos pasar una y otra vez pequeñas chances de ser un poco más felices, o por lo menos intentarlo para dejar un poquito de esperar.
Esperar, es sentarse en el sillón de "olvido" para vivir una y otra vez del recuerdo.

Quiero aceptar y dejar de sentirme tan culpable , ¿por qué te alejás sin razón? Soy yo la que ahora decide olvidar.Pero acordate que si querés volver, el recuerdo siempre está.

Años que pasan y más te ...¿quiero,adoro, amo o qué es?

Sabés que odio pensarte, volverte a sentir como parte de mi. Te olvido, te recuerdo, te vuelvo a olvidar... pero para qué? Si cuando volvés yo accedo, sos mi puta debilidad... y te ruego que nunca dejes de serlo.
Otra vez desaparecés, me ilusionas, me tenés atrapada en todo lo que sos. Esa simpleza rara que no te hace ser uno más del montón jamás, tus gestos, tus formas, y todo eso que sos, me da la seguridad de que nunca te voy a poder olvidar. Porque un minuto con todo lo que sos, y que seas mio por ese ratito me da el poder y la debilidad de no querer dar vuelta la página de mi propia novela.




Sos tan inevitable y nada más.

Nadie está nunca contento donde está

Hoy estuve pensado en cuanto tiempo pasó desde que escribí por última vez aquí, y recordé que tantas cosas han pasado durante este tiempo. Que muchas veces se me hace un tanto tedioso seguir hablando y rehablando de lo mismo...¿por qué no cambiar? ¿por qué no dejar un poco mi cólera de lado? y permanecer un rato en un mundo donde nada es tan malo como parece.

• Mirando unas frases entre tantas páginas que leeo encontré esta que me pareció interesante:

"Si no vives peligrosamente, no vives. La vida sólo florece en el peligro. La vida nunca florece en la seguridad. (...) Cuando todo está yendo a la perfección, fíjate, te estás muriendo y no pasa nada"
Que sería si vivieramos todos de esta forma? seríamos mas o menos felices? el peligro nos pone a prueba, en la cornisa de la situaciones limites...en ciertas ocaciones preferiría esa seguridad de saber que las cosas seguirán tal como estan. O que si cambiarán aunque sea en un mínimo detalle eso no alteraría mi estabilidad... ¿pero como saberlo? soy una persona demasiado detallista, observadora por demás y controladora de situaciones...no me gustan las cosas quedan sin mi control, sin ese visto mio... realmente creo que eso me pone en desventaja, en no confiar en el otro, y en su punto de hacer o ver las cosas. Me creo demasiado perfecta para equivocarme, ese es el tema. Aunque creo que en algún punto eso trae por detrás una inseguridad...mi inseguridad,no me gusta hablar en público me pone nerviosa la mira del otro tan atenta a mi, me da miedo no gustarle a la gente, no ser lo que ellos esperan,ser demasiado (tonta,fea,linda,inteligente,autosufiente) y creer una distancia entre las demás personas y yo. Odio por demás la falta de compromiso de la gente, me hace pensar en que pasaría si yo haría eso... y de verdad me pongo en ese lugar y no me gustaría. Soy de esas que mantienen el equilibrio de TODO busco seguir como estoy o sacar de acá, poner de allá...pero que mi balance de pros y contras quede en 0. Cuando siento que algo desvaría AHI pero recién ahí, desespero rompó todos mis status y dejo de lado las limitaciones de mi equilibrio. Soy un devenir de emociones, nunca se de que humor estoy... se me mezclan los sentimientos. Estoy del todo bien?estoy feliz? muy feliz? qué es lo que me hace pensar que no puedo estar mejor? Siempre hay algo que falta para alcanzar la máxima de felicidad... mientras uno intenta buscar y llegar a ella, el camino es lo que nos da las mejores satisfacciones. Cuando hemos llegado a la meta, sabemos que el camino fue larga, que los ostáculos fueron muchos...pero como grandes atletas logramos superarlos. Y POR FIN LLEGAMOS.
a donde llegamos? a donde vamos? Yo no se a donde voy, ni a donde quiero ir... tengo una leve idea muy borrosa de ello, es que voy mutando tan rápidamente que no tengo tiempo de hacerme un "ideal mental" para el resto de mi vida.

¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño, pues toda la vida es sueño y los sueños, sueños son.

Hasta pronto lectores! prometo no dejar tanto tiempo sin volver, por lo menos lo intentaré.

Siempre es hoy

Son las 3:32 de la mañana, de un día viernes. Y como ocurre ocasionalmente no logro pegar un ojo, escucho fuerte el viento que golpea mi ventana (asumo que me asusta un poco) y los ruidos no son de mi mayor agrado. Cuando uno tiene un tiempo de ocio tiende a imaginarse cosas o ruidos extraños, que tal vez sucedan a diario pero hoy que soy la única persona despierta en la casa pareciera ser la única molesta por ello. Trato de ocupar mi mente en algo, en este momento escribir para evitar seguir haciéndome la cabeza.
¿De que puedo hablar? Tengo tantas ideas en mente, pero poco sentido de concordancia. Creo que una de las cosas que más me llama la atención y que honestamente muchas veces pasa por mi cabecita es el hecho de "imaginarme" o tener esa incertidumbre de como seré con el paso de unos años, tal vez 10. Imaginarme a largo plazo con diez años más: ¿tendré la crisis de los 30? o estaré felizmente casada con hijos y ya no me interesará en absoluto mi edad? Uno logra hacer proyecciones pero es todo tan incierto, tan inconcluso, como decirlo tan...IMAGINARIO?
La imagen que tengo de mí con 30 años creo que es feliz, es producto de ese deseo latente que tengo hoy. ¿Seré capaz de dejar mi comodidad de vida para compartir espacios con otro? ¿Hallaré esa persona que llené cada momento de mi vida con su presencia? ¿Lograré no cansarme cuando ya este aburrida de más de lo mismo?
Me gusta hacerme preguntas, pero lo que no me gusta evidentemente es no saber su respuesta inmediata. Entonces cada pregunta queda registrada en mi recuerdo, y me lleno de todas ellas y me cuenta no pensarlas y repensarlas... creo que debo dejar de lado un poco mi racionalidad para ciertas cosas que son mejor no pensar ahora. Actuar esa es la clave, decirle a ese chico que siempre te gustó que es especial para vos, que aunque las cosas no funcionen tal como quieres con probar no pierden nada, ponerte esa remera que tenes archivada por años y decir "no está tan mal", caminar sin destino y dejarse llevar, decirle te quiero a tu familia... vale la pena hacerlo, HOY es posible, mañana o el futuro se verá. No todo es eterno, no todo es inmutable... más bien yo creo en el cambio constante. Uno es lo que es por las cosas que te tocaron vivir, y por la manera en que pudiste a pesar de todo saltar las piedras del camino... con o sin sobresaltos.

PD: ¿ Alguién sería tan amable de recomendarme un buen libro?

AC

Gracias Andrés el Salmón por fin va a sonar!

Mi llamado t trajo hasta mi ...

¡ La loca del desamor !

¿Qué es esto que siento? ¿Qué me está pasando? Intento evitarte, no quiero parecerte pesada, quiero que sepas que te tengo en cuenta pero no en cada momento de mi vida, ni mucho menos que pienses que sos todo para mí, no quiero que se note demasiado tu influencia en mí. ¿Qué es lo que pasa entre nosotros? Jamás voy a saber la respuesta, porque tampoco me animaría a que la escucharas de mi boca. Voy a dejar que todo fluya, que todo se deje ser, pero decime... ¿Qué hago cuando tengo tantas ganas de vos? ¿Qué hago cuando ya pasó una semana sin saber de vos? ¿Por qué siempre pienso en la posibilidad de que encontraste a alguien mejor o que simplemente no te intereso más? ¿Cómo hago cuando siento que se me va todo a la MIERDA? ¿Por qué a pesar de que sé que nunca vamos a poder estar como me gustaría a mi, me atormentas en cada pensamiento?
Me da tanta impotencia esta situación, no poder decirte nada de lo que me pasa por miedo a dejar de ser lo que hoy somos. No quiero dejarte, no podría hacerlo...no quiero pelearme así tan silenciosamente, porque creo que ante cualquier descuido mío, cuando voltea para verte ahí...ya no vas a estar.
Me es imposible concretar mis relaciones, me obsesiono de tal manera que imagino cada momento que me gustaría vivir, y revivir aquellos que lo merecen. Soy tal vez una loca obsesiva, muy irrealista; dotada de una imaginación que día a día me mata y me consume. (Tal como vos lo haces conmigo)

Privately we will be great more

No se si estás feliz de verme o si te hago feliz más que por un rato. Solo quiero que en esos momentos que pasamos juntos lleves tu sonrisa y que me alegres con el solo hecho de que rías por mí. Se me hace todo tan complicado te juro, aunque no quiero detenerlo... ¿un poco o demasiado contradictorio?

Todo fue tan rápido, yo solo quería decirte que estás en mi memoria, y que no quiero olvidarte. Ahora que cada tanto pienso en una realidad que se que jamás podría ser perfecta- ¿Pero decime que pierdo con soñarla? Ya he tenido bastante vidas perfectas paralelas y ya se como funcionan... o mejor dicho como NUNCA funcionan.

Si me preguntabas unos meses atrás las cosas eran demasiado distintas, creo que tenía otra visión de lo que era el amor, me enceguecí por el cariño y las formas de tratar de alguien hacia mí... pero hoy me doy cuenta que el amor va mucho más allá de eso, es una compleja combinación de múltiples factores tan variados. Se que quise de maneras diferentes y no se si me forma de querer actual es la "correcta", por momentos me siento en total desvarío: tristeza, felicidad, amor, ganas de estar con él, ganas de alejarme, desaparecer, ser otra persona, no ser tan infeliz en las relaciones, fracasos, y de nuevo luego de tanto desvarío pienso en volver a ser aquella que no sentía arraigo, aquella que le costaba ver al otro como algo más, aquella que siempre PERO siempre se termina alejando...

No quiero que las cosas con vos sean así de complicadas, sos muy imposible...pero sin embargo te quiero. Ah! otra cosa...

─ No me olvides.

─ Pero estate seguro que yo jamás podría.

Ella algunas vez tuvo problemas.

Ella siempre temió a estar sola, hasta que cierto día se dio cuenta que no era tan malo, y que había diferentes tipos de compañías. A ella le daba miedo caer en las garras de las críticas de los demás, hasta que descubrió que de alguna u otra forma todos hablarán de ti, si haces cosas para que tu vida valga la pena. Le aterraba el solo hecho de sentir dolor, pero se dio cuanta que es necesario para crecer, y hacerse fuerte frente a la adversidad. Temía a recordar demasiado el pasado, y detenerse en él. Pero supo que es imposible no recordarlo que es parte de lo que uno es y será. Que los recuerdos, por mas agradables o desagradables que sean siempre forman una parte de uno. Y que siempre están volviendo...
Aprendió que es mejor quererse a una misma, y es la única forma de que los demás te quieran por lo que sos. Le temía al ridículo hasta que se dio cuenta que es bueno reírse de uno.
Temió, aprendió,amó, y se dio cuenta que la vida es un ida y vuelta de sentimientos encontrados y desencontrados. Ella hoy escribe con alegría por lo que vivió y le gustaría recordar cada momento que presenció, porque cada uno de ellos tiene algo especial que vale la pena recordarlos.

Buscando en la basura un gramo de locura

No se mas pérdida estoy en mi vida, nunca me explico si soy yo la que hace las cosas mal , o es que a la gente le gusta pelearse conmigo. ¿ Tan jodida soy ? Obvio que se que no soy fácil de llevar , que me cuesta demostrar las cosas, que la gente se cree que soy una cosa cuando a mi me pasan cosas , y no soy de hielo. Tengo sentimientos, que me cueste decir muchas veces te quiero, te necesito, me gustas, quédate conmigo, no te vallas , probemos de nuevo; pero lamentablemente no soy así me cago en lo que lo que siento por miedo a que me rechacen , es algo mas que ver por como soy yo, esta manía de pensar que la gente no me quiere o que no quiere estar conmigo. Me vuelvo loca por gritarle y decirle : " Te quiero, probemos, quiero que entiendas lo que sos para mí"; pero tengo tan pocos ovarios para algunas cosas que me callo y prefiero guardarme las cosas ; como siempre hice. Dejo pasar oportunidades, por el maldito miedo.Una vez me acuerdo que me dijeron Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que tu escoges.




EXTRAS (CREDITS AND DON`T GIVE THE BEST) :

@ No se porque será pero en estos últimos tiempos estoy demasiado crítica con las cosas, circunstancias y personas en general. Paseándome por algunos blogs me di cuenta que cada vez se utiliza menos como un espacio para manifestarse ( que es la razón por la cuál yo personalmente me lo hice)es más se esta volviendo tan banal como el fotolog. Siento que las personas cada vez buscan más ser vistas por su aspecto, dejando de lado los sentimientos que renacen de ellos mismos... obviamente a mi también me gusta poner fotos mías, de mis amigos/as pero ellas no son el centro de atracción o por lo menos yo no busco que lo sea, mí blog se resalta sobretodas las cosas sobre una manera de expresión o de manifestación que me sirve como un método de auto-ayuda a mi misma, para tratar de canalizar mis "problemas" escribiendo. Cada uno hace con lo suyo lo que se le da en gana, solo es una opinión más del montón.

un jour des amoureux

Podría decir que me desagrada totalmente el día de los enamorados... pero como odiarlo si nunca tuve nadie del sexo masculino para compartirlo, para sentir un poco que este día comercial merece sentido en su fecha.
Me levanté me sentí igual que otros días, ningún rastro de mensajes en el celular, volví a la cama solo esta vez para hacer un poco más de fiaca; típico de un domingo. Prendí la tele: ¿Paraaaaaaaaa qué? Ahí fue cuando recordé que día era, cada canal me recordaban mas el porque del odio a este día, todos los canales se cubrían de un gran maratón de películas románticas ( que para variar ya las había visto todas , y sino fuera justamente San valentin hoy, las hubiese mirado)corazones y más corazones rodeaban la pantalla. Terminé por apagar el televisor. Bronca eso era lo que daba, envidía en cierto modo. Un sentimiento, que no me molesta .. pero se hace presente, me mantiene neutra por momentos.Doy gracias a Dios que no escuché la radio, imagino todos los enamorados enviándose mensajes y canciones que me deprimen MÁS el día.
Sigamos he tratado de no revelar tanto mi ira, pero se me hizo imposible. Si de verdad no festejo este día es porque sienceramente no encuentro al chico del cual no me aburra, que sea una persona que al estar con ella no haga falta hablar sino entenderse mas alla de las palabras, y sobretodo con las miradas. Sentir que no haya nadie más que él, y que la felicidad es completa a su lado. ¿Pero saben qué? Creo que tengo demasiado idealizado al amor, seré un caso imposible de resolver. Unida de por vida, al club de las solteras... del cual tantas alegrías me dio! UP GIRLSSSSS!

¡ Un simple sueño de verano !

Sonreía junto a él. Descansó la cabeza sobre su pequeño hombro sintiendo como el corazón le latía cada vez más y más fuerte. Me avasallaron las ganas de rozar su piel, de agarrar su mano y apreciar ese no sequé que en el fondo me hacía sentir bien, a pesar de todo. Me moría de ganas de besarlo, de alzar un poco más la cabeza hasta alcanzar su cuello y rozarlo con la respiración, sintiendo sus latidos aún más fuertes, y así subir lentamente hasta besar sus labios. Pero no, no podía hacerlo... la tentación y mis ganas de hacerlo tuvieron que esconderse ante lo prohibido.. y esos ojos que algún día dijeron lo que jamás otros tuvieron el valor de decir, volverte a ver de esa menera enfrente de mi, mirandonos creyendonos lo que nuestras miradas decian.